すべての営みは気晴らしである。高尚に見えるのもあれば低俗に見えるのもあるが、どれも気晴らしだから重要性は無い。 とまあこんな風に心の何処かで思っているわけだが、価値判断抜きにして（ヒステリックに「そんなのダサいよ良くないよ。そんな風に考える…

「苟も芸術家であるならば、世界に絶望しているはずだ。」こう考えるのは間違っているだろうか。日々が楽しくて本が書けるだろうか、絵が書けるだろうか、音楽が作れるだろうか。 あ、普通にできそう

人間は昔猿だったらしい。何万年もの間、狩猟や農業で一生を終えてきたわけだ。そのころの生活を考えてみなければならない。僕たちは本来、そうして生きていくべきなのかもしれないじゃないか。人間のルーツを考慮して、こんな風に毎日毎日、こんな風な街で…

つまりね、僕には恋愛以上に大事なものなんて思いつかないんだ。 だから僕にとって人生の目的は恋愛なんだけれども、普通に考えてみればそれって凄くダサいし、しかも年取って結婚とかしたらもう恋愛出来ないって言うし、だからもう生きてる必要なんかないん…

やりたいことはなんだろう。テスト前の有事感、総力戦の様相が全くない。何故って僕には勉強より重要なものがあるから。ああ、やりたいことは解っている。それが出来ないことも解っている。ではやれることは何だろう。なにもないかもしれない。彼女に近づけ…

昨日、ついに授業が終わりました。苦しい日々がようやく終わったのです。 あの地獄のような日々をこれからの糧にするように、あれが人生で最悪の日々にするために、時間を見つけて熟考してみようと思います。

秋の太陽ってどうしてこうも神々しいんでしょう。特に朝と夕方が素晴らしい。体を包み込む寒さと黄金の光、太陽を透かす雲。街中世界中が金属的なオレンジ色に染まって、下校時刻を知らせるチャイムの音がさみしげに響く・・・ あまりよろしくない昼がごくわ…

誰かに肯定されたい！ さもなければもうだめだやりきれない。風呂に入っただけで罪悪感が酷い。僕は生きている価値の無い存在だ ああ、誰か若い女の子に、好きでたまらないような女の子に間違っていないよって言われたい。それでいいんだよ、生きていていい…

悩みが全くない。将来の指針が掴めたのかも知れない。喜ばしい。 学校に行かなくていいなら、もう最高なんだけど

乞食をする必要を感じている。私が自分自身になる（あまりに曖昧な表現だけれども）のを妨げるのは、豊かで快適な生活への執着だろうから。 考えること、待つこと、断食すること。今の僕を見たら、シッダールタやデミアンは笑うだろう。人は亀のように自分自…

「人間の大半は馬鹿であって、どこに行ってもどうしようもない奴らの大群に出くわすことになる。」僕が行こうとしている大学でもそんなものだと思います。海外だったらどうなのでしょうか。やっぱり同じく馬鹿ばっかだとしたら、これを利用しない手はありま…

街中で売られていて、私がしばしば買うもの。コーヒー、エナジードリンク、お菓子、アダルトビデオ・・・ 精神の状態がよく、朗らかな気分でいるとき、私はそんなもの買おうとしないだろう

この日々は私のものではない。誰か別の人達のための生活だ。 ぐるぐる巡る時間の中で、私は何も考えずにやり過ごすだけ。 起床、食事、学校にいく準備、登校・・・。一日の初めから終わりまで、全くどうでもいいことを、他人の為にやりつづける。毎秒毎秒が…

名作ということで評価が安定しているから、名作と思って読んだ。すると名作だと思える様な箇所がいくつも見つかった。そんなもんだ俺なんて

「やる前からやるべきか、やらないべきかだなんて考えてないでやるのがいい やるべき事なんてなにもないのだ。やりたいことをやればいい。そして君に突出した能力があれば、それがやるべきことになるだろう。全ての芸術家はそのようにして生きた。スポーツ選…

美術館に行き、本屋をうろつき周り、インターネットの記事を見て、音楽を沢山手に入れて。考える時間を持ち、感動する時間を持ち、あのひとみたいな人と話をして。スポーツに夢中になって、早寝早起きして・・・ 書き出してみると、来年からは一時も無駄には…

君たち、今は楽しいだろう。 でもね、君たちの一番大切なものは、時間によって奪われてしまうんだよ 老人ホームで恋したいかい？ もっとマシなものを！もしこの世にあるのなら

クソみたいな音楽に深く感動できるなら、その方がいい。ラノベに芸術を感じる奴は、それを嘲笑う男より幸福だ。もしそいつとその男で感動の度合いが同じなら。 「友人の評価はいまいちでも、うんたらかんたらシーソーゲーム」 自尊心の満足のために、他人の…

今週のお題「書くこと」 必要なことだけを書き、その一行一行を削られぬものとすることが大事だ、とどこかで読んだ。僕が今から書くのは、毎日僕が考えたことのうち、言葉になって尚且つ書き記しておくのが良いと思った断片です。 人間疎外。仕事による充実…

こんな狭いつまらない世界に、僕はいつまでいるのか 居心地は悪くないけれど、いいのかどうかは自信がない

つれづれを苦痛に思う奴はもうだめだ。兼好法師もパスカルもショーペンハウアーもキケロもセネカも、みんな言ってる（気がしている）

正直に書いて痛くなるなら、不正直に書いてみたくもなるね。いつの日か、ほんとに書くべきアイデアを掴めたらいいな

苦しみだって財産だ。それは自尊心を満たしてくれる。 あの頃、僕が何に苦しんでいたのかを知りたくなって（だってあれほど深刻に悩むほどの理由はなかったように思えたから）、記録のないことが残念に思われたので、今の僕の記録をつけている。 現状として…

僕の目は六年前まで二重でした。結構大きく、アーモンド形で、くっきり二重でまつげも長く、活発さと機知といたずらっぽさ、また、醜く美しいエリート意識を表していて、中々の自慢であったように覚えています。 今僕の目は一重で、垂れ下がっており、そもそ…

全然どうでも良くなったあの子と、最近とても親密に話をする たまらなくなって、真夜中に自転車で家まで行ったり、道端で倒れこんだりしてたのに。ぎこちなく少しばかりの言葉をかわすだけで絶頂に達しそうだったのに、今は「ちょっとした楽しみ」になってし…

いつでもどこでも自尊心、今でもここでも自尊心 宗教の喪失に起因するのか 神様なんていないなら、生きてていいのかと尋ねたくなる いいよと言ってもらうため、仕事に励み、家庭を持つ？

自分の惨めさ、無目的性、全ては退屈しのぎにすぎないということ、これらを諦めて受け入れた時、逆に全てが目的となる。言うまでもないことだ、あの頃何に悩んでいたのだろう。僕は今、公園のベンチに座っているだけで結構充実感を得られる。

僕はいったい何がしたいんだろう？ 一日のうち、ほとんどの時間を受験勉強に費やしている。なんの情熱も持っていないのに。実際、もうそれほどやらなくていいのだ。英語も、国語も、社会も、数学も、このまま順当にいけば、特に苦労もなく、主席を狙えるレベ…

自分が心の底から満足していられるのは、太陽の光に抱かれて、目を閉じ音楽を聞いている時だけだということに気づいた。

英語：授業の予習（３０） デイリー(20) スクランブル(30) 例文１００(30) 鉄壁(15) 数学： 国語：(古文漢文は授業の復習（ノート作り）) 古文単語 漢字 理科：(生物は授業の復習) (化学は黄本斜め読み) 社会：(倫理は授業内容一問一答で復習) 政経は 世界史…